Buchtipp: „Wenn Kinder den Kontakt abbrechen“

„Ich frage mich auch, ob Kinder, die ihre Eltern verlassen, sich selbst letztendlich wirklich gut fühlen? Ob sie meinen, richtig gehandelt zu haben? Wenn ich eine Aktion starte und feststelle, dass sie ein Stück in die falsche Richtung geht, dann versuche ich, mich zu korrigieren. Wird Maya das auch so sehen?“ Das schreibt die Autorin Angelika Kindt in ihrem Buch „Wenn Kinder den Kontakt abbrechen“ (2015, penguin.de, S. 60). Sie erzählt, wie ihre Tochter Maya den Kontakt abbrach und wie es ihr als Mutter damit geht. Das Ringen von Eltern, deren Kinder den Kontakt abgebrochen haben, beginnt oft jeden Tag von vorne.

In der wichtigen Frage des Kontaktabbruchs kommt man nur weiter, wenn ein wesentlicher Aspekt berücksichtigt wird, der in diesem Buch fast vergessen wurde: nämlich das Unbewusste. Wenn das Unbewusste nicht in die Überlegungen mit einbezogen wird, dann fehlen am Ende ein entscheidende Puzzlestücke.

Angelika Kindt schreibt selbst, dass sie in ihrer Therapie das Bedürfnis hatte, von der Vergangenheit zu sprechen, aber vom Therapeuten zum Hier und Jetzt gelenkt wurde. Die Autorin möchte vorwärts schauen. Doch das Vorwärtsschauen ist meistens nur dann möglich, wenn die unbewussten Vorgänge der Vergangenheit berücksichtigt werden. Ich denke, dass viele traumatische Ereignisse in frühester Zeit schon den Grundstein für eine spätere mögliche Trennung gelegt haben. Viele Kinder haben zum Beispiel in den ersten Lebenswochen eine traumatische Trennung von ihrer Mutter erfahren, z.B. durch eine Krankenhausbehandlung. Manche wurde als Kleinkind von der Mutter mit der Vojtatherapie behandelt. Nicht wenige erfuhren auch Gewalt und fühlen sich im Erwachsenenalter unverstanden.

„Meine Eltern haben sich nie bei mir entschuldigt. Sie haben nie verstanden, was sie mir angetan haben. Daher musste ich den Kontakt abbrechen.“ Diese riesige Enttäuschung ist schwer zu verkraften – doch die Eltern können nicht so verstehen, wie die Kinder es sich wünschen. Und die Kinder können die Eltern nicht verstehen. Das ist oft nicht aufzulösen.

Unbewusste Aspekte

Wohl die meisten Kinder, die ihre Eltern verlassen, fühlen sich damit nicht wohl. Zwar spüren viele eine große Erleichterung – manchmal sogar eine Gesundung, aber oftmals ist auch eine zeitweise große Qual dabei. Manchmal müssen die Kinder ihre Eltern vielleicht verlassen, um sich selbst eine Chance zur Weiterentwicklung zu geben. Es gibt auch Eltern mit Persönlichkeitsstörungen – nicht selten können Kinder erst als Erwachsene wirklich erkennen und benennen, dass ihre Mutter oder ihr Vater eine schwere psychische Störung hatten. Viele Kinder haben den Schritt zum Kontaktabbruch manchmal über Jahre vorbereitet. Dass sie ihn gehen können, ist mitunter auch ein Zeichen der Stärke und Selbstfürsorge.

Es sind viele unbewusste Aspekte, die über Jahre an einer Entwicklung hin zum Kontaktabbruch beteiligt sind. Und was unbewusst ist, lässt sich nicht bewusst steuern.

Die Nachkriegsgeneration

Wenn man einmal an die Bücher der Autorin Sabine Bode über die „Kriegskinder“ und „Kriegsenkel“ denkt, dann findet man hier weitere Puzzleteilchen, die zum Verstehen beitragen können. Viele kriegstraumatisierte Menschen entwickeln einen ganz eigenen Umgang mit Gefühlen – sie verdrängen oft viel und stellen sich selbst „kalt“. Sie wollen nicht weinen und keine Trauer zeigen, weil sie Sorge haben, dann ganz zusammenzubrechen. Oft war in der Nachkriegszeit kein Platz für die emotionalen Belange der Kinder. Sind die Eltern doch oft knapp mit dem Leben davon gekommen, und waren sie froh, wenn sie etwas zu essen hatten, dann erschienen die Ängste und Sorgen der Kinder dagegen oft wie ein Klacks.

Viele der heute 70-Jährigen wuchsen in einer Zeit auf, in der sie als Kleinkinder selbst nicht viel Raum fanden, um sich emotional entwickeln zu können. Sie standen oft mit ihren Ängsten und Nöten alleine da.

Es gab keinen Raum für eigene Trauer, eigenen Ärger, eigene Wünsche. Nach vorne gucken sollte man, Respekt haben sollte man, die Ehre der Familie war alles, was man noch hatte. Vielleicht war es auch nicht der Krieg, vielleicht waren es andere Umstände: Viele Menschen werden groß, ohne dass sie einen Raum für ihre Gefühle finden konnten, ohne dass ihre Eltern ihre Gefühle ausreichend „containen“ konnten.

Das Ergebnis: Gefühlsdinge werden „verkopft“, Gefühle werden verdrängt und sind nicht mehr bewusst. Viele Verdrängungs- und Verleugnungsprozesse führten auch zu einem ständigen Verdrehen der Wahrheit.

Wer selbst keine Eltern und auch sonst niemanden hatte, der ausreichend Wärme und Wohlwollen zeigte, Mitleid hatte und Trost spendete, der geht auch hart mit sich selbst um. Zwar können viele emotionsarme Eltern durchaus warmherzig sein und Liebe an ihre Kinder weitergeben, aber doch ist da oft eine große „Gefühlslücke“ – es fällt vielen Eltern schwer, über Gefühle zu sprechen. Sehr viele würden gerne anders sein, aber sie können es nicht. Und das ist oft schwer für die Kinder zu verstehen: dass die Seele eben auch ihre eigenen „Behinderungen“ hat. Zu oft denken wir: Wer nur will, der kann auch. Aber so ist es auch im Seelischen oft nicht.

Für Trauer wenig Platz

Bei Angelika Kindt wird deutlich: Sie hat unglaublich viel Trauriges erlebt und war letzten Endes doch allzu oft allein damit. Zwar konnte sich die Autorin durch ihre große Kraft immer wieder neu motivieren, sie konnte nach vorne schauen und Unglaubliches leisten. Aber für den Schmerz war nicht ausreichend Platz. Zwar gab es Phasen der Trauer, aber es musste doch weitergehen. Dabei hätte die Autorin selbst wahrscheinlich eine mütterliche oder väterliche Figur gebraucht, so dass Trauer, Ohnmacht, Wut und auch Passivität nicht so schnell hätten verdrängt werden müssen. Nur gab es damals wenig Hilfsangebote, wie die Autorin selbst schreibt. Psychotherapie ist doch ein Angebot, das heute fast selbstverständlich erscheint – doch das war es vor noch gar nicht allzu langer Zeit überhaupt nicht.

Wenn Schmerz, Leid und Trauer größtenteils nur dadurch bewältigt werden können, dass man notgedrungenermaßen Kräfte mobilisiert und weitermacht, bleiben die Gefühle und Probleme unbewusst bestehen.

Unbewusste Schlüssel und Schlösser

Angelika Kindt schreibt oft von der Diskrepanz, die sie und ihre Tochter gespürt haben: Während sich die Autorin kräftig und selbstständig fühlte, fühlte Maya sich so, als ob sie ihrer Mutter ständig helfen müsse. Auch Sabine Bode schreibt in ihrem Buch „Kriegsenkel“ von dieser Diskrepanz. Während die Kinder berichten, dass es ihnen in ihrer Familie sehr schlecht ging, dass sie sogar Gewalt erfahren haben, sehen die Eltern das ganz anders. Sie berichten, dass es ihren Kindern gut ging und dass sie sogar verwöhnt waren. Diese Diskrepanz kann nur durch nachträgliches Hinschauen und Verstehen geringer werden.

Wortlos

Die unbewussten Aspekte, die in der Mutter-Kind-Beziehung (oder auch Vater-Kind-Beziehung) sehr stark sind, für die beide aber (noch) keine Worte finden, bewirken, dass sich das Kind zurückziehen muss. Nur so kann das Kind dem ungesunden Kreislauf in der Beziehung entgehen.

Dieser unbewusste Kreislauf ist – wie der Name schon sagt – „unbewusst“. Das heißt, die Beteiligten haben keinen Einfluss darauf. Die unbewussten schwachen Anteile der Mutter können schwächend und verwirrend auf das Kind wirken.

Das Kind begibt sich auf die Suche und findet außerhalb der Familie Quellen des Verstehens, wodurch es gestärkt wird. Solch eine Stärkung geschieht oft in einer Psychotherapie. Sowohl viele Kinder, die ihre Eltern verlassen als auch die verlassenen Eltern arbeiten an sich, indem sie eine Therapie machen. Sie können hier die unbewussten Anteile bewusst werden lassen. Wenn das gelungen ist, können manche Kinder zu ihren Eltern zurückkehren, weil sie dann nicht mehr in die unbewusste Beziehungsschleife geraten, die sie am Ende teilweise sogar mitgestalteten. Durch Verstehen können sie sich dem Sog des erneuten Ergriffenwerdens entziehen.

Wann kommt der Bruch?

Angelika Kindt beschreibt sehr anschaulich, an welcher Stelle der Kontaktabbruch geschah: Als sie Maya nach der eigenen Familienplanung fragte. Das ist wohl der Knackpunkt bei sehr vielen Kindern, die ihre Eltern verlassen. Die Kinder bemerken, wie schwierig es für sie ist, eine Beziehung zu einem Partner zu knüpfen und sich selbst ihren Kinderwunsch zu erfüllen. Hier kommen die Schwächen, die in der Kindheit durch die unbewussten Aspekte entstanden sind, geballt zum Vorschein. Die Kinder sind selbst geschockt. Sie erkennen das Ausmaß ihrer Schädigung, ihrer „Beziehungsstörung“, jetzt ganz deutlich. Sie werden wütend und geben den Eltern die Schuld. Sie ziehen sich zurück, um ihrer eigenen Familiengründung eine Chance zu geben.

Hierbei handelt es sich um „innere Welten“. Äußerlich können diese Kinder eine augenscheinlich schöne Kindheit gehabt haben – doch innerlich spüren sie etwas anderes.

Jede Mutter handelt im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Wenn eine Mutter eine körperliche Behinderung hat, dann sagt man leicht: „Ja, sie konnte ja ihre Tochter nicht hochheben, sie hatte ja eine körperliche Behinderung.“ Aber wenn diese „Behinderung“ – oder besser gesagt: „Begrenzung“ – eine Stelle der Psyche betrifft, dann ist es viel schwieriger, das anzuerkennen, weil wir immer noch meinen, auf alles Psychische selbst Einfluss zu haben.

„Jeder ist seines Glückes Schmied – Sie (sind es) auch!“, schreibt Angelika Kindt (S. 135). Das ist aber nur zum Teil wahr.

Es geht um psychische Begrenzungen

Angelika Kindt schreibt davon, dass Kinder ja erwachsen werden, eine eigene Meinung haben, selbst verantwortlich sind. Doch aus psychoanalytischer Sicht stimmt das nur zum Teil. Ein erwachsener Mensch ist nie ganz erwachsen – immer trägt er in seiner Psyche auch kindliche, ungereifte Anteile mit sich, die sich dann und wann als „kindisches Verhalten“ äußern. Es gibt psychische Entwicklungsstränge, die nicht gerade verlaufen und nicht auf der Erwachsenen-Ebene landen. Wenn ein Patient zum Psychoanalytiker kommt, dann schaut der Analytiker auch immer danach, an welchen Stellen der Patient auf einer kindlichen Ebene stehengeblieben ist („Fixierungspunkte“). Solch ein Stehenbleiben auf kindlicher Ebene kann sich an vielen Stellen der kindlichen Entwicklung ergeben. Beispielsweise haben manche Kinder nicht die Gelegenheit zu lernen, sich von der Mutter oder dem Vater abzugrenzen – sie spüren die Schwächen der Eltern und haben Angst, sie zu verletzen. Dadurch hindern sie sich manchmal selbst daran, neue Schritte zu wagen.

Angelika Kindt schreibt sehr anschaulich, wie Maya ihr oft nette Dinge gesagt hat – auf mich als Leserin wirkt das manchmal künstlich. An der Stelle jedoch, an der mir als Leserin Maya sehr echt vorkommt, zweifelt die Mutter daran, dass Maya da „echt“ ist: Die „Kündigungsmail“, die Maya ihrer Mutter schrieb, war so hart, dass die Mutter das Gefühl hatte, es könne nicht von der Tochter kommen.

Auch hier wieder ist die Diskrepanz da zwischen dem, was die Tochter zum Ausdruck bringen möchte und dem, wie die Mutter es versteht. Möglicherweise schafft die Tochter es erst aufgrund der räumlichen Trennung, eine andere Seite von sich zu zeigen, die aufgrund des unbewussten Zwangs zur Nähe nie zum Vorschein kommen durfte. Sie erscheint dann vielleicht „roh“, aber doch durchaus „echt“.

Ein neues Bild entsteht

Das Gedankenkarussell der Autorin zeigt deutlich, dass sich durch Nachdenken allein nur teilweise Lösungen finden lassen. Oft erst, wenn Unbewusstes bewusst wird, hört das Gedankenkarussell auf – wenn unverarbeitete Trauer ihren Platz findet oder eigene Schwächen endlich zugelassen werden können. In einer psychoanalytischen Therapie können viele Betroffene diese Erleichterung finden. Wie das funktioniert, lässt sich oft nur schwer beschreiben. Die Patienten sagen anfangs oft: „Aber ich weiß doch alles.“ Das stimmt oft – doch sie haben es oft noch nicht emotional begriffen.

Wer Lavendel kennenlernen will, der kann alles Mögliche darüber lesen, Er kann Lavendel mit dem Mikroskop betrachten, er kann Biologie studieren und auch über Lavendel promovieren. Doch wenn er nie an Lavendel gerochen hat, dann fehlt ihm die wichtigste Erfahrung – der Duft von Lavendel geht über die Theorie hinaus.

Viele Kinder bzw. die heutigen jungen Erwachsenen, haben die Möglichkeit, eine psychoanalytische Therapie machen zu können. Dadurch erfahren sie sehr viel Neues. Und dann gibt es erneut eine Diskrepanz: Viele betroffene Eltern machen keine Therapie. Die Kinder werfen dann den Eltern vor, sie würden sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen. Viele Eltern können dann unmöglich begreifen, was die Kinder in der Therapie gelernt haben. Natürlich kann es auch umgekehrt sein: Mutter oder Vater machen eine jahrelange Psychotherapie, doch das Kind kommt nicht zurück.

Jeder hat nur begrenzte Möglichkeiten, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Jeder stößt innerlich an Grenzen, die sich nicht überwinden lassen.

Wenn die betroffenen Kinder in der analytischen Therapie die Erfahrung mit einer „besseren Mutter“ machen können, reifen sie nach. Die „Erfahrung mit der besseren Mutter“ ist ein Begriff aus der Psychoanalyse. Das bedeutet nicht, dass die eigene Mutter „schlecht“ war – sondern, dass sie vielleicht so große psychische Schmerzen hatte, dass sie dem Kind nicht genügend emotionalen Raum zur Verfügung stellen konnte. Das ist nicht im Sinne von „Schuld“ zu verstehen, sondern eher im Sinne eines „Schicksals“.

Viele Eltern haben natürlich Angst davor, dass ihnen die Zeit wegläuft. Wie ist es, zu sterben, ohne noch einmal das Kind zu sehen? Wie ist es für Kinder, wenn die Eltern sterben und sie sie nicht noch einmal gesehen haben? Nicht selten taucht mehr oder weniger bewusst die Angst vor einer wie auch immer gearteten „Strafe“ auf. Nicht wenige Kinder sind tatsächlich erleichtert, wenn Mutter oder Vater gestorben sind. Darüber zu sprechen, ist nicht leicht.

Der Weg zurück

Manches Kind findet nach einer Psychotherapie wieder den Weg zurück zu den Eltern. Es hat sich kennengelernt und fühlt sich abgegrenzt, so dass die unguten, unbewussten Beziehungsschleifen nicht mehr entstehen – unabhängig davon, ob sich auch die Eltern weiterentwickelt haben oder nicht.

Viele Kinder sind versöhnt, wenn es schließlich mit der eigenen Familiengründung geklappt hat. Manche können sich innerlich und/oder äußerlich neu verorten und versöhnen, andere nicht. Viele haben Unvorstellbares zu Hause erlebt.

Angelika Kindt beschreibt das Gefühl des „Versteinertseins“, das sie nach der Trennung von Maya hatte. Es erinnert an Märchen und Mythen, in denen die Figuren versteinern – ein vielschichtiges Symbol. Die Versteinerung kann oft erst enden, wenn sich das Leben weiterentwickelt hat und Tränen der Trauer zum Vorschein kommen.

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Links:

• du-fehlst-mir.ch
• www.grosseltern-initiative.de

Dieser Beitrag wurde erstmals veröffentlicht am 2.5.2011
Aktualisiert am 5.10.2023